KIMSULAB

Quand j’ai quitté mon ex en 2019, je savais que j’allais rester célibataire pendant un moment mais je n’avais pas prévu de rester célibataire pendant six ans. À vrai dire, à ce moment-là, je ne pensais même pas à l’après. J’avais juste besoin de me réhabituer à la vie en solo et de recoller les morceaux de mon coeur brisé. Mais ces six années se sont transformées en un voyage spirituel et personnel. Pas toujours doux ni simple, mais profondément transformateur. J’ai souvent eu honte d’être « encore » célibataire, comme si c’était un échec ou une anomalie. Pourtant aujourd’hui, je vois cette période comme l’une des plus puissantes de ma vie. C’est dans ce vide que j’ai construit le plus solide : ma relation avec moi-même. Dans cet article, je vais te raconter ce que ces six années m’ont appris sur l’amour, la solitude et la guérison.

La fin d’une relation toxique de 7 ans et demi

En juin 2019 j’ai rompu avec mon ex. C’est l’une des meilleures décisions que j’ai prise dans ma vie mais également la plus dure. J’ai rencontré mon ex un an et demi après avoir perdu ma mère, j’étais encore hyper jeune, naïve et surtout très seule.

Je me souviens avoir pensé que mon ex était un cadeau du ciel pour m’aider à supporter la mort de ma mère… malheureusement cette pensée anodine est devenue une croyance. Au bout d’un an j’ai compris que mon ex était loin d’être un cadeau. Notre phase de lune de miel a duré 1 an, puis après il est devenu infidèle.

C’était la première fois que je vivais une trahison aussi intense. Je n’étais pas le genre de fille à être jalouse. J’ai toujours eu des potes mecs donc il n’y avait aucune raison que j’interdise à mon mec d’avoir des amies. Sauf que lui a abusé de ma confiance et s’est engagé dans une autre relation en même temps que la nôtre. Je parle de trahison intense parce que quand tu sens que ton mec est en train de tomber amoureux de quelqu’un d’autre alors que toi tu l’aimes plus que tout, ça fait très mal. Je dirais que ça fait même plus mal que s’il avait « juste » couché avec une autre fille.

J’ai essayé à plusieurs reprises de quitter cette relation mais il m’en empêchait. Il revenait toujours pour me récupérer. Il me faisait de longs discours en disant exactement ce que je voulais entendre, et il était très fort pour ça. Jusqu’au jour où j’ai décidé que c’était fini pour de bon. À ce moment-là il a utilisé sa dernière carte : la thérapie de couple. Ça faisait littéralement 6 ans que je lui demandais qu’on aille voir un thérapeute pour notre couple. Son infidélité avait ruiné les fondations de notre couple et j’avais réellement envie qu’on traite ce problème pour qu’on puisse avancer ensemble malgré ce gros point noir dans notre relation.

C’est après le premier rendez-vous chez la thérapeute de couple que j’ai réalisé qu’il était encore en train de me manipuler. Il a refusé qu’on fasse une thérapie de couple quand il m’avait trompé mais c’est quand moi je l’ai quitté définitivement qu’il était enfin prêt à voir quelqu’un. J’ai trouvé ça bizarre et très égoïste.

Comment j’ai surmonté la dépendance affective

Il m’a fallu autant de temps pour quitter cette relation toxique car j’ai réalisé par la suite que j’avais de la dépendance affective. J’étais toujours affectée par la mort de ma mère et j’avais pas une super relation avec mon père. J’avais l’impression que mon ex était la chose la plus importante de ma vie et avec du recul je comprends totalement pourquoi je pensais comme ça.

J’avais besoin d’amour, d’affection et de stabilité et mon père était incapable de me donner ça. Il bossait tout le temps et il ne voulait pas que je lui parle de ma mère. On n’en parle pas assez mais les raisons pour lesquelles les femmes se perdent dans des relations toxiques sont souvent liées à leur environnement familial.

Quand t’as une famille de merde, t’as du mal à prendre conscience de ta valeur donc tu accordes du crédit à n’importe qui qui te met un peu d’étoiles dans les yeux. Si t’as eu un père absent ou défaillant, t’as 10 fois plus de chances de te mettre en couple avec des tocards.

C’est pourquoi il est important d’apprendre à se connaître et à déconstruire toutes ces croyances qui impactent notre prise de décision.

En quittant mon ex, je me suis simplement dit que moi aussi j’avais le droit à un amour sain qui me fait du bien. J’ai dû me dire que j’avais le droit à la même douceur que je donnais. J’ai dû me convaincre que l’amour n’était pas synonyme de douleur. Quand tu as beaucoup souffert t’as tendance à croire que la souffrance est normale et que tu ne peux pas y échapper. Le premier pas vers la guérison c’est de réaliser que tu n’es pas obligée de souffrir et une fois que tu réalises ça, tu comprends que ce sont les choix que tu fais qui te gardent dans cette boucle de souffrance.

Plus tu restes longtemps dans une relation toxique, plus les séquelles seront profondes. Quand j’ai quitté mon ex, j’ai fait le choix conscient de rester célibataire pendant longtemps car je savais que j’avais beaucoup de choses à déconstruire. L’idée du couple ne m’enchantait plus. J’avais juste envie de travailler sur moi et profiter de mon célibat.

Les avantages du célibat

J’ai observé un phénomène très bizarre… Quand t’es en couple, tu fantasmes sur le célibat et quand t’es célibataire tu fantasmes sur la vie de couple.

Il y a tellement d’avantages à rester célibataire. Premièrement, le temps pour soi est quasiment illimité et ça c’est un luxe qui devient de plus en plus rare quand tu prends de l’âge.

Tu peux parler à qui tu veux et aller où tu veux à l’heure que tu veux et ça j’y tiens. Après avoir passé 7 ans et demi à coordonner tous mes rendez-vous avec l’emploi du temps de mon ex, j’adore avoir la liberté de faire absolument ce que je veux.

L’année dernière j’ai énormément bossé. J’ai fait des nuits blanches au studio, je devais animer des réunions de 4h plusieurs fois par semaine… c’était intense. Si j’avais été en couple, je peux être quasi sûre que cela aurait posé problème.

D’ailleurs l’année dernière, le cousin de mon ex a voulu qu’on se fréquente (petite anecdote cheloue, d’ailleurs est-ce que je devrais raconter cette histoire dans un article?) mais il a fini par se lasser du fait que je sois tout le temps en train de bosser et que je n’étais disponible pour qu’on s’appelle plusieurs fois par jour.

Être en couple c’est devoir consacrer moins de temps à sa vie et ses projets … et quand t’as pas encore atteint tes objectifs de vie je pense que se mettre en couple ne devrait pas être une priorité.

L’un des principaux avantages avec le célibat c’est la paix intérieure. Elle est trop souvent négligée alors que sans elle, tu n’es pas bien. Même les couples sains ont des moments de doutes, de conflits ou de frustrations. Étant quelqu’un d’hypersensible, je peux te dire que le fait de ne plus avoir à me prendre la tête avec quelqu’un ça fait un bien fou.

J’ai même l’impression qu’il est plus simple de travailler sur soi quand on est pas en couple car on a plus de temps pour s’analyser et on a moins de chances d’être triggered par la personne qu’on aime. Je pense aussi que le fait de travailler sur soi et d’apprendre à se connaître et à s’aimer en étant seul.e permet de renforcer l’estime de soi car notre bien-être ne dépend de personne d’autre que soi.

Bref le célibat c’est super si tu veux de l’autonomie et de la liberté, ou encore si tu veux travailler sur toi et/ou tes projets et surtout c’est super si tu recherches la paix intérieure.

Sex Friends & Fun Dates

Quand je suis redevenue célibataire j’en ai profité comme si ma vie en dépendait. Avant de rencontrer mon ex, j’avais un body count qui tenait sur une main. Quand je l’ai quitté, mon body count est passé à deux chiffres.

J’avais pas hyper confiance en moi avant de le rencontrer, c’est en redevenant célibataire que j’ai pris conscience que j’étais devenue une femme et qu’en plus je pouvais plaire aux hommes.

Être célibataire quand t’es jeune et que te sens fraîche c’est une expérience incroyable. J’ai vécu 5 ans de ma vingtaine en étant en couple et 5 ans de ma vingtaine en étant célibataire et je peux te dire que j’ai beaucoup plus vécu en étant célibataire.

J’ai toujours été une kiffeuse et je ne me suis jamais trop pris la tête avec les relations sans lendemain. Je me suis toujours dit que le jour où je me trouverai sur mon lit de mort, je préfèrerai me dire que j’ai bien vécu, plutôt qu’avoir des regrets.

En 6 ans de célibat j’ai fait pas mal de dates et j’ai eu plusieurs sex friends. Je suis tombée sous le charme de quelques uns mais sans jamais que ça donne quelque chose de véritablement sérieux. Pendant une période j’avais envie de me mettre en couple et d’arrêter les dates sans lendemain sauf que trouver un bon partenaire de vie c’est hyper compliqué, j’ai donc vite abandonné l’idée.

Aujourd’hui j’ai 31 ans et bien que j’ai beaucoup d’amour à donner, en ce moment j’ai juste envie de m’amuser. J’ai envie d’aimer sans le côté lourd et solennel de l’amour. Je suis dans une période de vie où je me reconstruis et j’ai encore beaucoup de travail à faire sur moi avant de m’engager à nouveau dans quelque chose de sérieux.

Pour l’instant j’ai envie de sex friends avec qui je peux passer la soirée à écouter de la musique et discuter, aller au restaurant, aller dans des hôtels stylés dans des pays encore plus stylés. En fait je veux juste les bons côtés de la vie de couple.

Ce que je retiens de ces 6 années de célibat

Ces 6 années de célibat m’ont permis d’apprendre à mieux me connaître. La Caroline qui est restée 7 ans et demi dans une relation toxique n’existe plus. La dépendance affective ne fait plus partie de ma vie et je n’éprouve plus ce besoin d’être en couple. L’amour n’est plus un besoin vital mais plutôt un potentiel bonus. J’ai appris à être complète seule.

La relation que j’entretiens avec moi-même est plus profonde que jamais. Je me connais mieux aujourd’hui qu’à n’importe quelle époque de ma vie. J’ai amélioré ma capacité à entrer en introspection. Je fais beaucoup plus attention à mes émotions, mes limites, mon corps, mon intuition et tous les petits détails qui font que je suis moi.

J’ai également appris à nourrir mon coeur différemment. Mes meilleures amies sont devenues la famille que j’ai choisie. J’ai pu renforcer des amitiés que j’avais négligées, mais surtout j’ai pu me reconnecter avec ma spiritualité. Quand on ne va pas bien, on cherche comment se distraire et comment ne pas penser à ce qui nous fait souffrir. Bien souvent, les relations permettent de se mettre des oeillères mais pendant ces 6 dernières années j’ai justement ouvert grand les yeux sur ce qui n’allait pas afin de pouvoir soigner mes blessures.

Ce travail sur moi m’a permis de ne plus faire de compromis sur l’essentiel. Je ne suis plus prête à me perdre dans une relation. Plus jamais j’accepterais de pardonner l’infidélité. Je ne suis plus prête à accepter le strict minimum ou bien des miettes d’attention, car oui, je l’ai accepté avant. Désormais je ne compte plus sur une relation pour me sentir complète et ça je le dois à mes 6 ans de célibat.

Conclusion

Ces six années m’ont appris à faire de la solitude un terrain de guérison et de reconnexion. Elles m’ont rappelé que rien ni personne n’a le pouvoir de combler un vide. J’ai compris que l’amour ne commence pas quand quelqu’un entre dans ta vie, mais bien avant, quand on décide de ne plus se fuir.

Et si un jour l’amour revient dans ma vie, ce ne sera pas pour me sauver ou me réparer. Ce sera pour marcher à mes côtés, librement, chacun debout sur ses deux jambes.
En attendant, je continue mon chemin. Main dans la main avec moi-même. Et c’est déjà beaucoup.

Aujourd’hui j’ai envie de dire merci le célibat pour tout ce que tu m’as appris et j’ai envie de remercier également la Caroline de 25 ans qui a pris la décision de quitter une relation toxique car sans cette action, je serais passée à côté de la meilleure version de moi-même.

Et toi, quelle a été ta plus longue période de célibat et qu’est-ce que tu en as appris ?

À très vite 🎀